「Terrible two, Horrible three.」, 可怕的兩歲, 恐怖的三歲, 我現在完全同意!!!
2y+時的「不要不要」跟現在3y+動不動「有應有答的叛逆」相比, 根本不算什麼阿
第一次為人父母, 面對兒子的第一個叛逆期, 我跟老公也是很慌張的
我承認我之前就是個吼媽, 當被歡兒哭鬧激怒的時候, 真的很難優雅
牡羊座媽媽的脾氣就很容易一不小心就被逆子點燃(ㄌㄩㄝ~ 怪罪星座~)
最常發生的狀況都是起因生活小事, 凡舉收玩具、洗手、上床睡覺
或是起因他常常想要「現在就怎樣怎樣」, 只要一不合小鬼的心意, 隨時都可能引發哭鬧
想要好好跟兒子溝通無效, 冷靜圈罰站無效, 加上他又一直不要不要, 賴在地上耍賴大哭大鬧
連脾氣超好的老公也會動怒, 就知道情況有多失控, 最後在父母都無計可施的時候
往往只能請出棍子大神才能收場, 不得不說用棍子大神對付湯哥確實還蠻有效用的
雖然我也很想要給他愛的教育, 但偶爾適當的體罰我跟老公還是可以接受的
隨著湯哥的年紀越來越大, 我發現面對同樣的狀況, 他的負面情緒也表現得更大
以前棍子拿出來, 還不用真的打, 只要拿出來再他面前秀一下, 他就會乖乖聽話
現在看到棍子拿出來, 3y+的反應變得更機靈, 會問「媽咪, 只打一下嗎?」
(你看, 是不是很欠打?! 他也似乎越來越不怕棍子伺候, 越來越敢挑戰父母的底線)
像是請他收拾玩具這樣的事情, 以前講不聽, 棍子拿出來可以馬上收好
現在就變得很慢皮, 說好的五分鐘, 結果又再要求五分鐘, 跟大人一直托一直托
還會跟你說「五分鐘好短, 可以七分鐘嗎?」, 語言表達倒是發展的很好
有應有答的精準對話常常讓人覺得好氣又好笑, 小鬼的招勢猛烈, 媽媽整個無言以對
七分鐘後再次請他收玩具, 結果還是換來我還想再玩, 偶爾再加上一句「我不想跟妳講話」
媽媽心理os, 欸, 明明講好五分鐘, 又讓你七分鐘, 你還給我賴皮, 老娘才不想跟你講話
心裡這樣想, 嘴上就順口說出「xxx(大叫兒子全名), 你趕快給我收玩具!! 你再不收, 我就全部丟掉」
沒錯, 我不耐煩, 而且邊吼他邊親自動手收拾他的玩具, 在他嚎哭的同時, 我已迅速把玩具收好
結果就是小鬼繼續鬼哭神號, 大哭大鬧更加激烈, 再次把我收好的玩具通通倒出來, 弄得比原先還要更亂
然後媽媽理智線再度斷掉, 兒子哭倒長城討救兵(如果爸爸在的話), 通常爸爸都不在, 就哭到他不想哭為止
這樣的耐力持久戰真的很費精神, 不管大人小孩都是, 教養書上都說要先同理小孩的情緒, 再來管教
可是可是, 大人理智線斷掉的當下, 哪想的到那麼多, 說是一回事, 真的執行又是另一回事
每每看著他哭著睡著的模樣, 媽媽我真的超心疼, 又很後悔, 非常生氣自己為什麼要跟一個才2y+小小孩生氣
好多個夜晚, 我跟老公促膝長談孩子的教養問題, 到底哪裡出了錯?
為什麼孩子都講不聽? 為什麼自己會變成吼媽? 我們到底該怎麼辦?
(上圖是老師平常拍給我的, 湯哥上學後每天都很開心, 兒子可以在家也這麼天使嗎?)
直到兒子滿3y送去上學, 遇到很棒很有耐心的幼兒園老師, 情況開始有了轉變
老師們「溫柔堅定」的教育原則讓我很嚮往, 親眼看到老師跟兒子的互動, 讓我很有感觸
幼兒園的每個老師對我兒子講話都這麼溫柔有耐心, 讓我自慚形穢
明明我才是親生媽媽, 怎麼我不能對待自己的兒子像老師對他一樣溫柔?
短短三個月的時間, 透過跟學校老師討論兒子的狀況, 尋求專業建議
我看到自己跟兒子的改變, 我真的已經不拿棍子不吼湯哥很久
(至少有一個月了吧! 對, 才一個月我就覺得已是一個里程碑, 開瓶慶祝阿~ )
我不是什麼教養很厲害的媽媽, 可是我願意學習傾聽, 為良好的親子關係做出改變
親子關係可以修復, 改變隨時都可以開始, 永遠都不嫌晚
溫柔堅定的正向教養, 意指溫柔的語氣, 堅定的態度, 正向肯定的言語
強調同理接納孩子的情緒、尊重孩子的選擇, 用鼓勵代替打罵
說真的, 以往有關親子教養的書我沒少看, 卻看越多想越多, 越看越迷網
到後來我發現, 書上每種說法都很有道理, 卻不見得適合自己的孩子
盡信書不如無書, 謝謝湯哥幼兒園的老師, 讓我看到育兒曙光
溫柔堅定教養原則的前提, 只要不危及安全的事, 都先同理安撫小孩的情緒
等待負面哭鬧情緒緩和後, 再做有效溝通, 適性引導改變負面行為
到目前為止「溫柔堅定」教養原則我們家實施的效果還蠻不錯的, 我覺得可以跟大家分享討論
以下幾個狀況都是我之前遇到, 讓我覺得很無解的, 改變方法對待湯哥後, 改善很多的實際案例
ps. 我只是提供我的經驗, 僅供參考, 請不要拿什麼派別來戰我
* 當小孩不聽指令, 該怎麼辦?
在我們家, 最常發生的狀況就是, 我請湯哥收拾玩具, 如同我上面提到的, 湯哥常常配合演出很長一齣鬧劇
就算我好言相勸一百遍, 他還是會無動於衷, 繼續玩在他自己的世界裡, 即使願意收拾, 動作也是慢吞吞到一個不行
這時候到底該怎麼做呢? 如果此時小孩正在哭鬧不願意收拾, 首先試著同理他的情緒, 再轉移他的注意力
不要再對他說「你給我趕快收好, 不要再拖拖拉拉」, 也不要隨便就威脅他要沒收他的玩具
試著換個說法 「我知道你很想玩玩具, 可是剛剛我們已經講好五分鐘到了耶」
「不然我們玩個丟玩具遊戲, 來比賽看誰把先丟的比較多比較快」, 小孩其實很容易被引導
換個遊戲互動的方式, 十次有八次可以輕鬆解決不想收拾玩具的窘境, 你們可以試試看!
* 滿口「不要不要 」或是 「我現在就要」
小朋友在三歲開始一陣一陣的成長轉換期, 慢慢意識到自己長大了, 會想表達自己的意見
也越來越有主見, 對每件事都想要掌控主導權, 如果事情沒有按照自己的期望發展, 可能就會爆發情緒
這就是所謂令大人聞之喪膽的第一個叛逆期阿, 很常聽到身邊媽媽朋友在抱怨小孩一天到晚不要不要
「我們一起收玩具, 然後去洗澡, 好嗎?」「不要不要!」 「我們去上床睡覺了, 好嗎? 」「不要不要!」
或是「我們先吃飯, 吃完飯在玩玩具, 可以嗎?」 「我現在就要玩玩具!」
「可以先刷牙, 在念故事書嗎?」 「我現在就要聽故事!」 有沒有覺得這些對話好耳熟阿
這時候如果大人跟小孩硬碰硬, 一定哭鬧收場, 不一定能達到大人期望的目的
適時地給孩子做選擇題, 讓他有台階下, 有可能就能化解僵局
假如他不想洗澡, 我們可以給他一個選擇題, 然後把大人想要的選項放在後面
「你要這樣一直哭哭, 不洗澡臭臭? 還是我們一起去浴室玩水, 洗香香之後一起念故事書?」
假設他不想睡覺, 在我家, 我就會問湯哥, 「你要先刷牙? 還是先吃過敏藥?」
(湯哥因為過敏, 這陣子睡前都會吃過敏藥, 藥錠甜甜的, 他非常喜歡, 就變成他的睡前儀式)
或者我們也可以這樣問「現在已經天黑很晚了耶, 你要一直哭哭浪費聽故事的時間,
還是我們先去刷牙, 等一下多講一個睡前故事?」
最好的辦法, 就是讓他自己做決定, 而這些選項都是經過大人篩選過的
通常這樣讓小孩自己做決定, 多半都可以平和解決問題
* 一不順心就把「我不想跟你講話」 、「我討厭你掛在嘴上」, 讓媽媽很苦惱
湯哥剛去上學的時候, 最讓我頭痛的問題, 就是他常常脾氣來的很快很大
遇到讓他不開心的事或是他不想做的事, 他除了抗拒不要, 還會說「我不想跟你講話」, 嚴重一點還會說「我討厭你」
伴隨有時候尖叫, 有時候大哭大鬧的舉動, 不只在家裡, 連在學校老師也有發現相同情況, 讓我非常苦惱
我不知道他從哪裡學到這些話, 我也不記得我自己有這樣跟他說過, 大人講話小孩都有在聽
我現在都會提醒自己在兒子面前要小心言行, 免得他又變成小鸚鵡
我請教過老師該怎麼處理像他這樣的情緒跟反應, 老師的應對真的超級溫柔, 我聽到我都覺得我做不到, 哈哈
老師的方式是, 先同理他的情緒, 對小小孩來說, 在情緒不穩定的狀態下, 任何指定跟規矩教導都聽不進去
待小孩情緒稍為平復以後, 引導他自己說出是因為什麼原因所以生氣,
也必須讓他知道, 理解他的情緒並不等於認同他的行為表現, 最後跟他一起想辦法解決問題
「是因為害怕所以哭鬧?」 「還是被搶玩具所以生氣?」 「還是被打擾所以尖叫?」
當他知道你也理解他的心情, 再跟他討論剛剛發生的情況, 通常這時候溝通的效果會比較好
我最佩服老師的是, 當湯哥說「我討厭你」的時候, 老師會說「可是我喜歡你耶」
(拜託, 這真的超難, 媽媽在氣頭當下, 很難跟他和顏悅色, 老師真的都有練過, 哈哈)
「但是, 你剛剛突然尖叫太大聲讓我嚇一跳, 耳朵痛痛的, 我很喜歡你, 可是我不喜歡你剛剛尖叫的行為
我知道你剛剛因為玩具被搶所以生氣尖叫, 我覺得我們可以想一個辦法
下次某某要拿你玩具, 你可以跟他說我們輪流一起, 我先玩五分鐘, 再換你」
或是跟他一起想其他的解決辦法, 我自己覺得這樣的循序漸進方式比起跟他硬碰硬好很多
現在回想, 我跟老公以往的做法都太心急, 以前看到他尖叫大哭, 第一時間都想跟他講道理
像是之前發生過幾次在餐廳尖叫的狀況, 跟他說 「不可以尖叫!」 「不要哭!」 「在餐廳尖叫是不對的! 」
我們大人心裡想的是, 要打鐵趁熱, 要立刻讓他知道這樣尖叫的舉動是不對的
卻忘記他也只是個小小孩, 起歡哭鬧這麼大聲的當下, 怎麼可能還聽得進去什麼規矩道理
總之, 先想辦法讓他穩定心情, 規矩可以等半小時後再教跟他一起檢討先前的狀況
教養方法百百種, 沒有「最好」, 只有「最適合」
先了解自己的孩子, 再來調整教養的方式
每個小孩的個性都不一樣, 自己小孩的毛還是自己最了, 別人家有用的辦法套用在自己小孩身上不見得有用
如果你試了別人的方法失敗了, 也別氣餒, 理論是死的, 孩子才是真實的, 這個方法不行就再試看看其他的
重點還是父母要堅持自己的教養原則, 夫妻的教養要同步, 如果學校可以一起配合相同的理念更好
育兒從來不輕鬆, 當了三年的母親, 我還是常常覺得自己很嫩, 應該只有廚藝有點長進
親子教養是一條漫漫長路, 每個階段都有魔王, 最近湯哥的H3症頭已經大大改善
隨便亂發脾氣的次數大減, 溝通的成效也比之前好, 雖然還是偶爾有小爆點, 但是頻率跟之前相較已經減少很多
老師也說在校情況有進步, 孩子的一小步, 就是媽媽的一大步阿, 繼續加油!!
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